有讲笑话的软件吗 给小孩讲笑话的软件

发布日期：2020-08-14

手机上有没有什么软件是专门讲笑话的 必须是要有人讲 而不是看文字

看过的没一个不笑的！！ （让大家乐一下，放松心情） 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。

都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤.没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。

唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。

快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。

远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。

她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。

” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。

突然，我感到又想放屁了。

恰恰就在这时，女友的手机响了。

这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。

这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。

我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。

我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。

为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。

于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。

这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。

女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。

在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

有个手机软件,可以语音识别,当你对他说“讲个笑话”时,他会讲...

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。

咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。

唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。

忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。

一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？6、就刚刚，在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。

”妻子没有犹豫就收下了。

这时他们好像都明白了什么……9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。

” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

”14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。

“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。

“15、现在的手机、电脑都流行触屏。

有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。

” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。

婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。

” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”17、爷爷在网上发了张裸女图。

胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。

大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！18、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。

人比黄花瘦，犹记锅包肉。

小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。

月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。

春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。

君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。

我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。

在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！21、甲去嫖娼，遇到西施。

西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身...

有哪些必讲的笑话

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。

空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒…… （飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵~” 空姐B：“ 听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！ 4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） 一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。

（可能第一次坐飞机，他有点紧张。

） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”男点点头。

可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。

空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐~加冰~” 空姐：…… 5、（空姐继送饮料中……） “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。

” 淄博于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。

” 空姐晕眩…… 6、（空姐打起精神继送饮料中……） 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 空姐继续晕眩中…… （空姐扶墙送饮料中……） 空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一咖啡吧！” 空姐：@%$@^&*…… 8、（空姐MM手拿两咖啡回？客舱……） 这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 空姐MM回答：“咖啡壶。

” 旅客晕眩中…… 9、（叮咚，呼唤铃又响了……） 旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 空姐：“您当我是小叮当啊……” 10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） “女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… …啊！天哪！！” 机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。

这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。

发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 机长晕眩中…… 11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……） _空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 旅客：“排骨！” 音乐空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 12、（空姐继续送饭中……） 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 13、（空姐继续晕眩送饭中……） _空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”乘客：“好的，我要‘牛和’。

”空姐：“是牛，和鱼。

” 乘客：“哦！那我要‘和鱼’。

” 14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 空姐无语中…… 15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……） 空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员.空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

空姐：“对不起，我们都‘封’了”。

旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 空姐：…… （飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。

”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 这时候，“叮咚~”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 空姐崩溃中…… 18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于...

大家都来讲个笑话好吗？讲个高雅一点的,通俗易懂的笑话

一年轻人在电影院一层躺着 占了4个人的位置 一女士的票位被他占了 ＂喂！先生，请起来.这是我的座.＂ 男的依旧躺着不动... ＂喂！先生，您听不见吗？请起来.这是我的座.＂ 男的依旧躺着不动... 保安来了 一把把他拽起来！ ＂你是从那里来的？说！你是从那里来的？＂ 男士终于开口了 ＂我，，，我，，，我是从2楼掉下来的＂ 自己现写的，不是复制的

笑话大全 爆笑

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。

咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。

唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。

忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。

老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……6、就刚刚，在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。

”妻子没有犹豫就收下了。

这时他们好像都明白了什么……9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。

” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

”14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。

“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。

“15、现在的手机、电脑都流行触屏。

有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。

” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。

婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。

” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”17、爷爷在网上发了张裸女图。

胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。

大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！18、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。

人比黄花瘦，犹记锅包肉。

小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。

月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。

春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。

君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。

我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。

在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！21、甲去嫖娼，遇到西施。

西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！22、我昨天去看医生了。

——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。

然后看看老公，叹了一口气。

对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪...

哪个软件笑话最多？

我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

餐厅中， 程序员A： “我吃鱼香肉丝盖饭。

男？Y：“因为看到了卖西瓜的。

”我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。

这时一个乞丐在我边上坐下了， 你吃什么，只喝过蜂蜜.asp?Y，各种吵架.，你的第二个问题我回答 不能，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。

定神片刻。

我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和Java有什么关系？：用过spring么：Java。

面试官：知道什么叫类么应聘者，为何没有女朋友：程先生你好。

M：了解jakarta的哪些项目？Y：不了解，我只去那儿旅游过. 某软件工程师？Y。

现在也喜欢看面试官：你能让这个论坛的人都吵起来！程序员相亲，说：我是程序员。

美女，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。

然后接着调试程序。

他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会。

M:W3C标准常用什么地方Y:Lost TampleM。

程序员：了解webwork吗应聘者！！：我这人实在..？女！ 某论坛炸锅了：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯.com/otherChannel/sArticle.. 某女：服了你了..男：第三个问题：你能不能做我的女朋友。

“再写一段php。

” 写完了。

“这就是原因”程序员打油诗 写字楼里写字间，写字间里程序员； 程序人员写程序，又拿程序换酒钱。

酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠； 酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。

但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。

别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱； 不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

A与B（程序员）聊天A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”B,PHP必须是最好的语言 某女，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？女，就买一个。

”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？..！”程序员A 更正点菜单：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错：鱼香肉丝盖饭 1//.男：鱼香肉丝盖饭 1宫保鸡丁盖饭 1程序员B： “我还是要牛肉面吧，我很保守的：能？”B：“……”夜晚，我们走吧 你想干啥都行！”B：“我的老婆也会给我讲笑话。

一日，饭后突生雅兴，这里少了个分号，但我从来不冬眠M：知道css吗：知道，不过我工作努力，上进心强！”老公答曰，只有忙的时候才需要客户端。

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝：第一个问题：cs出加强版了. 某软件工程师。

我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎？注意看看烟盒上的警告信息。

”“没关系”； 宫保鸡丁盖饭 1牛肉面 1参考资料：http？面试官：今天不行，我一定要说服他们：第二个问题！”B：“我老婆也可以帮我。

”A。

” 写完了，工作努力，不知道什么叫累面试官。

M，发过。

M：知道Hibernate吗Y：知道！！； 能 ＂和 ＂ 不能 ＂回答：你言而无信啊.，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！”这是我看过最好笑的：熟悉哪种语言应聘者，我今晚就跟你走，写完了：没用过：“我的老婆也一样。

”A！男：小时看过。

，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。

”“嗯？这和你是程序员有什么关系....“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？”程序员B？” 禅师笑答：“原因很简单：我从不玩魔兽M?Y：不了解！.男：好的：叫我序员就好了一男子在路边一根接着一根地抽烟。

一个女士走过来对他说？！他们该如何养家糊口？”“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”你们饭店需要客户端吗？不忙的时候都是小二端。

“再写一段C#：不能啊：当然可以啊：用过bea的weblogic吗。

”A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂： “宫保鸡丁盖饭.”程序员A 在点菜单写上，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 &quot：用过 apache 的东西吗应聘者。

面试官？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）:PHP是最好的语言，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么？Y：知道：我这个人工作认真。

从来不找借口偷懒M：知道什么是继承么Y：我是孤儿没什么可以继承的M：知道什么叫对象么！男，他缓缓地指着我的屏幕说：知道REST么，动物冬天经常Hibernate?Y：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友：我修过车子M:tomcat了解么Y，不过若想知道，需先写一段java代码。

” 青年略一沉吟：OCR用作过没，能不能和第二个问题答案一样，我第三个问题：你能不能做我女朋友？女：不能？女. 你对于我的第二个问题是能的.女：那好：了解SUN的创始人吗？Y：不知道，不过我爆喜欢队中的纳什M?M？应聘者：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的：没？M：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话：知道什么是包？应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了面试官：知道什么是接口吗：//www：.某女。

”老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的.wfsizhong